Як поводитися, якщо вас сприймають як належне

З самого різного віку людини вчать поважати інших і чинити правильно по відношенню до людей, наприклад, відкриваючи свій будинок для гостей або пропонуючи посидіти з дитиною родичів. Однак іноді люди починають зловживати добротою і чекати від вас більшого, ніж вони вправі очікувати. Такі люди можуть регулярно і наполегливо просити про послуги, змушуючи тим самим вас відчувати себе зобов`язаним, нічого не давати взамін і не проявляти по відношенню до вас повагу. Якщо хтось одного разу переступить межі, вам потім буде дуже складно повернутися до усвідомлення своєї цінності. Якщо у вашому житті є люди, які сприймають вас як належне, прийшов час захистити себе від них і заново провести свої особисті кордону.




Метод 1 з 2: Загляньте в себе

  1. 1

    Визнайте необхідність внутрішніх змін. Вам може бути складно прийняти той факт, що багато в чому відсутність поваги з боку інших залежить від вас, проте зробити це необхідно, оскільки інакше виправити ситуацію буде не можна. Коли люди зрозуміють, що ви поважаєте себе, вони вже не зможуть ставитися до вас так, як раніше. Чим впевненіше в собі ви будете, тим менше можливостей тиснути на потрібні кнопки буде у людей. Ніхто з нас не хоче бути використаним, але страх бути непотрібним, нелюбимим і непривабливим в очах інших штовхає людину на поведінку, принижує його гідність. Наприклад:
    • Ви виконуєте всі прохання людини. Ви вмієте говорити тільки "так".
    • Ви не хочете говорити "ні" і не просіть людини переглянути його сприйняття вас, бо боїтеся, що ви не сподобаєтеся цій людині або що він почне бачити в вас одні вади.
    • Ви впевнені, що робити те, про що просять або що наказують, - правильно, незалежно від того, що ви при цьому відчуваєте.
    • Ви думаєте, що ви подобаєтеся і вас люблять лише тому, що ви робите те, що від вас чекають інші.
    • Ви боїтеся людину, яка просить вас про щось, і відчуваєте себе як на голках в його присутності (а це вагома причина для того, щоб триматися від нього подалі).
    • Ви відчуваєте невпевненість у собі, потреба в інших людях і не можете довго бути наодинці з собою.
    • Ви завжди дорікаєте, принижуєте себе, намагаєтеся все уявити собі так, немов у вас одні недоліки, а в інших людей - одні гідності.
    • Яким би засмученим ви не були, ви завжди мовчите про це, намагаєтеся сховати свої почуття і вдаєте, що вас влаштовує все, що відбувається.
    • Вас лякають гучні, товариські, нахабні й авторитарні особистості.
    • Ви сповнені обурення, злі, втомилися від всього, але ви ніколи не висловите цього, а просто будете носити все всередині.

  2. 2

    Поважайте себе. Лише ви можете окреслити межі і не дозволяти нікому заходити за них. Якщо інші люди побачать, що ви готові поступитися своїми принципами, вони з радістю почнуть долати вас своїми проханнями і постараються вичавити з вас все можливе. Багатьом таким людям не вистачає такту, і вони не відчувають провини, тому не чекайте, що вони раптово прозріють і стануть вести себе інакше.
    • Намагайтеся мислити ясно. Перш ніж почати явно висловлювати свої бажання іншим, необхідно навчитися бути чесним із собою. Чого ви хочете від життя? Як ви хочете спілкуватися з іншими людьми в майбутньому?
    • Будьте готові переглянути свою нераціональну оцінку взаємодій з іншими людьми. Припиніть думати, що інша людина відмовиться від спілкування з вами, якщо ви почнете заявляти про себе. Так ви зможете зрозуміти, чого ви самі хочете і що вам потрібно.
    • Будьте оптимістом і дбайте про себе. Що для вас важливо? Чому ви так хочете віддалитися від цієї людини? Поговоріть з собою, спираючись на факти, і піклуватися про себе вам стане простіше (зверніться до розділу "Поради").
    • Відкрито висловлюйте свої думки. Люди часто користуються вами саме через невиразності ваших бажань. Якщо ви не можете сказати, які ваші уподобання і чого ви робити не хочете, інша людина сприйме ваше мовчання як згоду підкоритися його бажанням. Почніть чітко говорити про те, що вам важливо і чому ви готові захищати свої потреби.
    • Навчіться ввічливо говорити "ні", "припини", "я не буду знову це робити" і "зроби це сам". Ви можете боятися здатися грубим і егоїстичним людиною. Ввічливість і правильно підібрані слова допоможуть вам. Крім того, вам потрібно зрозуміти, що немає нічого хорошого в тому, щоб віддавати все найкраще, що у вас є, іншим людям, а найкраще - це якраз всі ваші можливості та емоційне здоров`я.

  3. 3

    Зверніться по допомогу. Більшість рис характеру, про які йшла мова вище, не є особистим недоліком. Вони походять від звички відчувати себе безпорадним, винуватим і здатності спілкуватися з людьми, які образили вас в минулому. Як тільки все це входить у звичку, відмовитися від цього стає складно, особливо якщо ви змушені постійно підтримувати відносини з людьми, що володіють владою над вами, які нагадують вам про те, що ви повинні підкорятися. Не будьте занадто суворі до себе: ці звички формуються як захисний механізм для відповіді зовнішнім загрозам і небезпеки. Проблема в тому, що це поганий механізм, тому що він налаштовує вас на черговий провал. Пропрацюйте цю проблему, і ви станете відчувати себе набагато спокійніше.
    • Одні люди можуть вирішити працювати над проблемою самостійно (можливо, за допомогою книг, близького друга або наставника), інші звернуться до психотерапевта. Ви можете вибрати будь-який шлях, головне - займіться цим питанням якнайскоріше, оскільки це допоможе вам відновити відчуття власної значущості, яке вам знадобиться, щоб поставити на місце інших людей.
    • З`ясуйте (самі за допомогою щоденника або з психотерапевтом), чи схильні ви уникати конфліктів. Люди, що біжать від конфліктів, ризикують стати тими, кого сприймають як належне, бо вони прагнуть до миру і не люблять конфронтацій. Проблема в тому, що цього світу вони домагаються за рахунок відмови від своїх бажань, і тоді війна розгорається всередині.

  4. 4

    Перестаньте сприймати вимоги інших людей як особисту обов`язок. Щоб перестати бути в уявленні інших безвідмовною людиною, важливо ставитися до чужих потребам як до відбиття свого великодушності і своїх можливостей. Одне те, що хтось просить або вимагає від вас певних дій, не означає, що ця людина має право очікувати від вас чудес, реакції на скаргу або виконання прохань. Немає нічого поганого в тому, щоб вказати іншим на свої потреби і зробити саме їх своїм пріоритетом, щоб в результаті все вийшло справедливо.
    • Щоб отримати бажане, люди часто використовують емоційний шантаж: називають вас ледачим, озлобленим, егоїстичним. Вони можуть сказати, що, ставлячи свої інтереси вище їх особистих інтересів, ви показуєте, що вам все одно, що з ними буде. Це маніпуляції, які покликані вас піддатися і виконати чужі егоїстичні бажання, і якщо ці люди самі не бачать іронії у своїх діях, не ваша справа намагатися щось пояснити. Просто захистіть себе від нападок і дайте усім зрозуміти, що ви не дозволите витирати об себе ноги.
    • Нагадуйте собі, що брак розуміння в інших людях або їх нездатність планувати не є вашою першочерговою проблемою. Вони повинні зрозуміти, що їм слід краще організовувати свій час і бути більш відповідальними, а не маніпулювати вами, командувати і злитися.

  5. 5

    Зрозумійте, що особисті кордону означають прагнення до балансу, а не відмова від спілкування та допомоги. Деякі люди бояться встановлювати межі, оскільки не хочуть здатися егоїстичними і не хочуть, щоб оточуючі думали, що вони не готові нічого робити для інших. Це такий же неправильний підхід, як і готовність завжди говорити "так". Зрозумійте, що установка кордонів - це дія, спрямована на обмеження, тобто ви будете оцінювати прохання і вирішувати допомогти, коли ви знаєте, що це буде правильно і не на шкоду вам. Це означає, що ви хочете пояснити оточуючим, що ваша реакція на прохання залежить від важливості прохання, а не від того, наскільки вправно люди вміють маніпулювати вами. Іншими словами, ви будете вимагати поваги і будете самі поважати інших людей, якщо вони зрозуміють вашу цінність як людини.

Метод 2 з 2: Як спілкуватися з людьми

В окремих випадках може знадобитися активне протистояння, щоб людина зрозуміла, що ви змінилися і не дозволите приймати себе як належне. Змінити іншу людину не можна, однак ви можете повідомити йому, що ви більше не готові грати за чужими правилами, навіть якщо це його засмучує.



  1. 1

    Поговоріть з кривдником особисто. Чи не ухиляйтеся - відразу переходите до справи: скажіть, що ви не можете зробити щось і поясніть чому. Поясніть, що ваш час так само цінне, як і час будь-якого іншого людини, і що не варто думати, що ви завжди готові кинути все і зробити те, про що вас попросять, щоб не трапилося. Будьте ввічливі, не переходьте на особистості. Твердо скажіть все, що ви хотіли сказати.
    • Використовуйте займенник "я". Дуже легко перейти до звинувачень і вказівкам на те, що вам не подобається в поведінці іншої людини, але це лише змусить цієї людини захищатися, і він може висловити вам багато неприємного, від чого голова у вас піде кругом (через це ви можете відмовитися від ідеї говорити прямо і робити тільки те, що самі хочете). Замість цього постраюсь пояснити, як все, що відбувається впливає на вас. Починайте пропозиції з фраз "я відчуваю, що", "я хочу", "мені потрібно", "я збираюся" і "я буду так робити, починаючи з сьогоднішнього дня". Не варто переходити до емоцій, навіть якщо вони будуть переповнювати вас. Щоб підкріпити свої слова, використовуйте в діалозі факти і зрозумілі затвердження.
    • Коли ви тільки почнете працювати над собою, вам буде нелегко втриматися від сміху, посмішок і спроб відмовитися від того, що ви говорите, тому що бути готовим постояти за себе - непросто, якщо ви ніколи цього не робили (чи забули, як це робиться) . Проте спроби приховати правду під смішками та посмішками не дадуть співрозмовнику можливості сприймати вас всерйоз, і він вирішить, що ви просто жартуєте, тому наступного разу він поведе себе точно так само, як завжди. Але не варто надягати кам`яну маску на обличчя - краще намагайтеся виглядати просто і незворушно, наче ви обговорюєте з колегою робоче питання: прямо, у справі і без жартів.
    • Зберігайте спокій. Стримуйте обурення, гнів і роздратування. Усередині вас можуть бушувати емоції, однак вам важливо зовні бути спокійним, щоб співрозмовник зрозумів, що ви емоційно врівноважені і що ви говорите серйозно.

  2. 2

    Розробіть сценарій. Може бути корисно потренуватися говорити те, що ви збираєтеся сказати. Запишіть свої репліки, прочитайте їх і переконайтеся в тому, що ви хочете висловити саме це. Звичайно, жодна людина не зміг би відтворити все слово в слово, бо в реальному діалозі вам потрібно буде реагувати на слова і емоції, однак це допоможе вам сконцентруватися на важливому. Наприклад:
    • Маша: "Привіт, я хотіла б обговорити з тобою дещо".
    • Катя: "Так?"
    • Маша: "Вчора ти запитала мене, чи зможу я посидіти з твоїм сином. Але я вже сиділа з ним двадцять разів минулого місяця. На жаль, я не можу знову сидіти з ним сьогодні, тому що у мене є свої справи і свої діти ".
    • Катя: "Що? Але ти ж обіцяла!"
    • Маша: "Катя, я тобі нічого не обіцяла. У мене є справи. Іноді я дуже зайнята, тому в мене не завжди буде час для допомоги тобі ".
    • Катя: "Але я твоя найкраща подруга".
    • Маша: "Я знаю. А я - твоя. Але я не можу весь час бути нянею. Катя, я не проти час від часу посидіти з твоїм сином, але я не можу собі дозволити робити це постійно, особливо без попередження про таку необхідність заздалегідь . Будь ласка, пообіцяй мені з цього моменту не просити мене весь час займатися цим. У майбутньому я скажу тобі, коли я матиму для цього час, а поки мені потрібно відпочити. Дякую за розуміння ".

  3. 3

    Постарайтеся не розглядати кожну зустріч з кривдником як конфронтацію. Конфронтація - це битва бажань, в якій один виграє, а другий зазнає поразки. Ви хочете не цього. Вам потрібен конструктивний діалог, завдяки якому ваш опонент дізнався б про вас щось, чого не знав раніше, а у вас була б можливість внести ясність. Прагніть до ситуацій, в яких обидва учасники будуть переможцями. Так ваш співрозмовник буде знати, що ви поважаєте його і готові прийти на допомогу, але що ви не станете вдаватися по першому ж проханні собі в збиток.
    • Якщо ви відчуваєте, що вплутуєтеся у війну, нагадайте собі, якого результату ви хочете. Найчастіше хотіти ви будете саме поваги до себе і здорових відносин, в яких обом людям комфортно і де всі поважають особисті кордони один одного.
    • Пам`ятайте про необхідність відповідних дій. Швидше за все, ви не будете намагатися припинити всі прохання про допомогу - лише ті, які порушують ваші кордони і позбавляють вас гідності. Постарайтеся пояснити людині, що ви будете готові йому допомагати: наприклад, коли він буде хворіти, переїжджати, коли йому буде потрібна допомога в чомусь, що вам добре вдається. Ви самі вирішуєте, скільки допомоги ви готові дати, і вам необхідно донести цю думку до людини.

  4. 4

    Будьте послідовні. Поясніть, що коли ви говорите "ні", ви дійсно відмовляєтеся щось робити. Не піддавайтеся на маніпуляції і твердо стійте на своєму. Пам`ятайте, що якщо ви не можете захистити свої особисті кордону, вами будуть продовжувати користуватися. Послідовність означає, що у відносинах з цією людиною ви будете надалі дотримуватися своїх принципів, які ви самі визначили, і не будете дозволяти собі порушувати їх. Якщо ви хоча б один раз дозволите порушити ці межі дозволеного, вас знову почнуть сприймати як належне.
    • Припустимо, ви пообіцяли Саші годувати його кота, коли той поїде за кордон у вересні. Саша їде, і ви робите те, про що ви домовлялися. Потім Саша повертається, хвалить вас за те, як ви впоралися з доглядом за котом, і просить вас робити це кожні вихідні, щоб він міг відлучатися за місто. Ви цього зовсім не хочете. Якщо ви погодитеся, ви проявите непослідовність, оскільки Саша може попросити вас також прибрати в його квартирі, поки його немає, і приготувати коту їжу самостійно. Якщо ви відмовитеся, пояснюючи це тим, що ви готові допомагати лише час від часу, Саша зрозуміє вас.

Поради

  • Намагайтеся попереджати небезпечні ситуації. У майбутньому не робіть велику послугу, що не жертвуйте чимось заради інших людей, якщо тільки у вас немає зайвого часу, сил і грошей. Не допускайте перетворення разової допомоги в звичку.
  • Поговоріть з людиною, перш ніж проявити роздратованість. Дотримуйтеся своїх кордонів.
  • Будьте впевнені в собі і доброзичливі. Не забувайте про ввічливість. Грубість нічого не змінить, проте вона дасть іншій людині зачіпку для того, щоб звинуватити вас у тому, що ви образили його, змушуючи вас компенсувати це.
  • Раціональне мислення і самозаспокоєння можуть допомогти вам, якщо ви змушені виконувати чужі прохання зі страху втратити відносини. Раціональне мислення дозволяє перестати вигадувати дурниці про ставлення людини до вам- воно навчить вас бачити те, що є насправді, і ви зрозумієте, що людині потрібна від вас не тільки допомога, що він не втече від вас, а якщо це і станеться, то такі друзі вам не потрібні. Не дозволяйте собі робити здогадки і перестаньте намагатися прочитати думки - шукайте докази. Якщо ви чогось не знаєте - запитайте.

Попередження

  • Якщо людина не дякує вам, вам варто насторожитися. Це говорить про те, що людина вважає, що ви йому щось винні, тому такі речі необхідно відразу припиняти. Такі очікування призводять до презирливому відношенню.
  • Іноді краще не сперечатися з кривдником, особливо якщо він грубіянить або навіть схильний до жорстокості. Найкраще просто триматися подалі від таких людей і не давати їм знову звертатися до вас. Якщо ви боїтеся, що людина проявить жорстокість, а ви не зможете сховатися, зверніться за допомогою (наприклад, в поліцію, до друзів, до родичів, які ніяк не пов`язані з цією людиною). Чи не миріться з насильством: життя - це не генеральна репетиція, а ви - не маріонетка.
  • Найочевидніше полягає в тому, що вам самим не слід сприймати людей як належне. Якщо так вийшло, зупиніться, поверніться назад і усвідомте, який біль ви завдаєте іншим. Іноді людина, яку ображають, робить те ж саме по відношенню до ще більш слабким, щоб якось реалізувати себе. Відмовтеся від принципу "око за око, зуб за зуб", будьте розуміюче. Намагайтеся зрозуміти, що відчуває людина, і відповідайте на ці емоції співчуттям.