Як позбутися від маніпулятивних відносин

Редагувати користувачем Maluniu, Apermiakova, RUwika і ще 2 іншими

Позбутися від маніпулятивних відносини може бути навіть складніше, ніж жити з ними. Навіть якщо вам здається, що у вас не вистачить сміливості покласти цьому край, або що ваш партнер не зможе без вас (і нехай навіть він постійно ображає і ранить вас), ви не почнете жити самостійно до тих пір, поки не покладете край таким нерівним відносинам. І якщо ви дійсно хочете це зробити, вам потрібно заздалегідь підготуватися, обміркувати план і діяти послідовно.

Кроки

Метод 1 з 3: Готуємося до розриву відносин

1. 

   1

   Зрозумійте, що вами керують. Дуже часто маніпулятивні стосунки тривають дуже довго єдино через те, що маніпульований не бажає усвідомлювати, що ним керують, і що щось іде неправильно. Вам може здаватися, що ваш партнер час від часу перегинає палицю, а він тим часом цілеспрямовано підминає під себе всі аспекти ваше життя. Ось ознаки, якими характеризуються маніпулятивні відносини:
   • Якщо ви помітили, що партнер почав повільно підминати під себе всі аспекти вашого життя, починаючи від того, як часто вам слід бачитися з друзями і закінчуючи тим, куди йти на обід, знайте - вами керують.
   • Якщо у вашого партнера трапляються спалахи гніву, після яких вам починають розповідати, як вас люблять і як сильно в вас потребують, - вами намагаються керувати за допомогою емоцій.
   • Якщо ви вже намагалися покласти край цим відносинам, і вам погрожували насильством або навіть суїцидом - вами маніпулюють.
   • Якщо ваш партнер надзвичайно ревнивий і приходить в сказ, коли ви проводите час зі своїми друзями (особливо протилежної статі), і всіляко заважає вам спілкуватися з іншими людьми - вами керують.
   • Якщо ваш партнер принижує вас прилюдно і перед родичами і друзями зокрема, не дозволяє вам голосно говорити і лякає вас з метою змусити замовкнути - вами керують.
   • Якщо ви проводите весь час з партнером, тому що боїтеся його реакції на інше, то вами маніпулюють.
   • Якщо вас змушують робити те, що ви не хочете робити - особливо дії сексуального характеру, то вами керують.
   • Якщо всі ваші думки тільки про те, щоб зробити партнеру приємне, причому будь-якою ціною, - одумайтеся, вами ж керують!
   • Якщо ваш партнер натякає, що це - єдині відносини, які можливі у вас, чи що вас більше ніхто не полюбить - вами маніпулюють.

2. 

   2

   Обміркуйте всі причини, за якими ви йдіть. Якщо ви прозріли і усвідомили, що ваші стосунки маніпулятивного характеру, і керують саме вами, то вам потрібно почати думати про те, як гарна була б ваша життя без них. Це дасть вам мотивацію припинити відносини і почати думати про майбутнє. Якомога швидше обміркуйте всі свої причини порвати стосунки, якщо хочете почати нове життя. Серед причин можуть бути, наприклад, такі:
   • Ви можете знову почати бути самим собою. Напишіть все, що вам так подобалося до відносин, і що зараз вам "не можна".
   • Ви можете почати насолоджуватися та іншими вашими відносинами. Пам`ятаєте, як ви весело проводили час зі своїми друзями? Напишіть про це і уявіть, скільки ще веселощів чекає вас попереду!
   • Ваша самооцінка різко підвищиться. В даний момент вона може залежати безпосередньо від того, наскільки добре відчуває себе ваш партнер. Але варто вам обірвати цей порочний зв`язок, і життя одразу заграє новими фарбами. Зараз ваша самооцінка не дуже висока, тому що ви залежні. Обірвіть залежність, - і все зміниться.
   • Ви перестанете жити у вічному страху і неспокої. Замість того, щоб переживати за партнера і його реакцію на ту чи іншу подію, ви можете просто почати жити!
   • Можете попросити друзів допомогти - часом вони помічають те, про що навіть ви не підозрюєте. Вони напевно назвуть вам чимало гідних причин покласти край цим маніпулятивним відносинам!

3. 

   3

   Подумайте, що ви скажете. Ви повинні бути короткі, дохідливі і незаперечно переконливі. Не вірте обіцянкам виправитися і змінитися. Не потрібно приводити мільйони причин для пояснення свого відходу, це лише все ускладнить.
   • Просто скажіть щось на зразок "З мене досить" або "Прийшла пора прощатися". У кожному разі, будьте короткі.
   • Немає сенсу звинувачувати. Це лише зробить вашого партнера ще більш емоційно нестабільним.
   • Спокій і тільки спокій. Не кричіть, не плачте, що не топайте ногами. Просто поставте людини перед фактом, навіть якщо це боляче і непросто. Проявіть емоції - дасте шанс вашого партнеру знову зіграти на емоціях і маніпулювати вами.
   • Придумали, що будете говорити? Тепер відрепетируйте. Це допоможе вам не збитися з мови в потрібний момент.

4. 

   4

   Сплануйте, як ви скажете про розрив. Те, як буде подана новина, це дуже важливо, особливо якщо ви маєте справу не з самим врівноваженою людиною. Тому якщо ваш партнер певною мірою жорстокий, або його можлива реакція натурально лякає вас, є резон оголосити про розрив в людному місці або там, де ви будете в безпеці. Якщо треба - візьміть з собою друга.
   • Якщо ви і бачити цю людину не хочете, залиште записку або надішліть лист електронною поштою. Якщо вже справи йдуть настільки погано, що ви боїтеся "очної ставки" - вже краще розірвати відносини віддалено.
   • Нехай навіть ви і вирішили порвати стосунки, ви повинні діяти швидко, даючи при цьому час на роздуми. Не варто оголошувати про розрив, коли партнер п`яний або переживає складний, повне стресу час. Підберіть більш-менш благополучний і спокійний момент.

5. 

   5

   Придумайте план втечі. Якщо ви живете разом, або у вашого партнера зберігається багато ваших речей вам потрібно придумати, як би швидше забрати свої дрібнички назад. Постарайтеся перевезти все в безпечне місце, не викликаючи при цьому підозр. І нічого не забувайте! Друзів попросіть допомогти, у крайньому-то випадку. Так вам буде простіше піти, набагато простіше.
   • Якщо ви ще й живете разом, то спершу підшукайте собі місце, де ви зможете пожити якийсь час після розриву.

6. 

   6

   Подумки розірвіть стосунки. Перш ніж оголосити все наживо, уявіть собі, що ви вже розійшлися. Після цього, звичайно, буде певний стрес, який супроводжує втрату серйозних стосунків, але все ж це важливий крок на шляху до того, щоб і подумки звільнитися від партнера-маніпулятора. Переживши все в розумі, вам буде простіше сказати все в обличчя.

Метод 2 з 3: Наведіть план у виконання

1. 

   1

   Будьте непохитні. Це - найважливіше при розриві, ініційованому з вашого боку. Як кажуть, "що сказано - то і зроблено". Ніщо не повинно похитнути вашу рішучість, так що не забувайте про свої причини!
   • Навіть якщо вам скажуть щось на кшталт "Та ти просто не даєш мені порозумітися!" - Не зупиняйтеся. Ви вже давали занадто багато шансів порозумітися.

     

2. 

   2

   Тримайте дистанцію. Саме так - тримайте дистанцію, ніяких дотиків, обіймів або чого-завгодно, чим можна спокусити вас продовжити відносини. Близький контакт може служити ще одним способом маніпуляції вами. Не піддавайтеся!

3. 

   3

   Не дозволяйте собою маніпулювати. Якщо вами маніпулювали під час відносин, то є шанс, що і в момент розриву партнер знову спробує це зробити. Не йдіть на поводу емоцій або яких би то не було аргументів, будь то хоч весілля, хоч дорогий подарунок, хоч що завгодно.
   • Нагадайте собі, що ви розривається стосунки саме через те, що втомилися від всього цього, так що більше з вами цей манипуляторские фокус не спрацює.

4. 

   4

   Не кажіть партнеру, куди ви прямуєте. Та, очевидно, ви поживете якийсь час у батьків або у друзів. Але не кажіть про це. не давайте партнеру можливості переслідувати вас і намагатися умовити відновити відносини.

5. 

   5

   Підіть. Сказали те, що збиралися? Тепер йдіть. Або їдьте, якщо вас вже чекаємо машина, не важливо. І не озирайтеся! Ідіть і ніколи не озирайтеся.

Метод 3 з 3: Після розриву

1. 

   1

   Уникайте контактів з екс-партнером. Не дзвоніть, не пишіть, що не відкривайте його / її сторінку в соціальній мережі. За великим рахунком, краще навіть не показуватися там, де любить бувати ваш екс-партнер. Будь-який контакт може лише погіршити обстановку, причому серйозно. Не піддавайтеся, якщо екс-партнер зателефонує вам і запропонує зустрітися і просто "по-дружньому" поговорити. Не попадайтеся на одну і ту ж вудку двічі.
   
   
   
   • Якщо ж у вас є вагомий привід поговорити з екс-партнером, скажімо, через залишені або забутих речей - зустрічайтеся в людному місці і будьте з одним.
   • Якщо ж вас повному спільних друзів, доведеться на час уникати зустрічей з ними. І навіть якщо вам здасться, що ви ганебно ховаєтеся - не показують в тих місцях, де любить перебувати ваш екс-партнер.

2. 

   2

   Не передумав! Смуток і печаль після розриву - цілком нормальна реакція. Якщо вас постійно контролювали протягом усього періоду відносин, то почуття власної безпорадності після розриву - це абсолютно нормально. Але саме на цьому і хоче зіграти ваш екс-партнер - на вашій "неможливості" прожити без нього.
   • Нагадуйте собі, що все буде добре і ви впораєтеся.
   • Згадайте, що до відносин у вас все було добре, і що після відносин все теж стане добре.

3. 

   3

   Проводьте час з коханою людьми. Корисно якийсь час після розриву побути на самоті - обдумати все і так далі, але й ставати відлюдником теж не варто. Замість цього, зустріньтеся з друзями та проводите час з ними! Може, варто навіть сходити на якусь вечірку!
   • Так, після звичайних відносин самотність корисно. але після маніпулятивних відносин самотність може штовхнутися вас назад в обійми екс-партнера!
   • Ваша підтримка - це сім`я і друзі. Поговоріть з ними, Ізлейте душу - і вони вас підтримають.
   • Не бійтеся спілкуватися. Може, через ці маніпулятивних відносин ви втратили зв`язок з кимось із друзів? Будьте чесні і визнайте, що зробили помилку, віддавши перевагу екс-партнера друзям. Друзі, якщо вони справжні, вас пробачать.

4. 

   4

   Займайтеся справами. Якщо добу сидіти навпроти ТБ в темній кімнаті, то від стресу розриву ніколи не оговтатися. Займіться ділом - і, бажано, на повну. Знайдіть нове хобі, займіться новою справою, змініть, якщо треба, роботу - але будьте зайняті.
   • Щоб ви не робили, намагайтеся не сидіти вдома, щоб не відчувати себе на самоті. Навіть якщо ви просто читаєте - читати можна і в який-небудь закусочної.
   • Розплануйте тиждень наперед і намагайтеся більш-менш дотримуватися плану.
   • Подумайте про розрив як про можливість зайнятися тим, чим ви б ніколи не змогли зайнятися, сиди ви разом з вашим екс-партнером. Робіть, що душі завгодно!

5. 

   5

   Подумайте про те, наскільки ви стали щасливішими. Розуміння прийде з часом. Мало помалу ви почнете помічати, що чим далі ті моторошні відносини відходять у минуле, тим краще ви себе почуваєте. Можете навіть написати список "Як покращилася моє життя!"
   • У моменти слабкості перечитуйте цей список. З часом у вас не залишиться сумнівів у правильності свого вчинку.

Поради

• Визнайте свою слабкість. Керуючи і маніпулюючи вами ваш партнер використовує саме ваші слабкості. Це, звичайно, програшна ситуація для вас обох, але от ви можете в майбутньому уникнути повторення подібних відносин. Просто зрозумійте, щоб невпевнені, що боїтеся самотності, чекаєте, що вас "врятують" або "подарують вам любов", "залікують рани, нанесені іншими" і так далі. І не важливо, хто винен більше, важливо те, що відносини повинні припинитися. А після цього вже можна і своїми проблемами зайнятися.
• Обірвати всі контакти - це жорстоко, але необхідно. Якщо ви ігноруєте людини, то йому немає резону продовжувати відносини з вами. Коли ж не ігноруєте - то навпаки. Чим швидше ви донесете це "повідомлення" до одержувача, тим краще і тим швидше все буде скінчено. Чим більше мостів спалено, тим складніше повернути все як було. Якщо ж продовжувати спілкування, то ваше вперте небажання повернутися лише розлючений партнера і може призвести невідомо до чого. Так що не посилюйте ситуацію, тим більше що це обопільно.
• Не знімайте СМС або емейли від екс-партнера. Просто не відповідайте на них. Кожен ваш відповідь - маленька перемога вашого екс-партнера і ваш, відповідно, маленький програш. Але якщо екс-партнер почне переслідувати вас, то всі ці повідомлення нададуть поліції неоціненну допомогу. На всяк випадок варто купити диктофон.
• Маніпулятори стають такими через зовнішніх чинників, над якими ви не владні. Таку людину не змінити, і максимум, як можна йому допомогти, це: а) відмовитися бути його жертвой- б) порадити йому звернутися за кваліфікованою допомогою.
• Відновіть контакти з родиною і друзями, з тими, хто підтримує вас. Хоч "повернення блудного сина" розіграйте. Визнайте (Не перегинаючи палицю) свої помилки і подякуйте їм за все, що вони для вас робили.
• Часта ситуація: Ваня порвав з Машею і просить свого друга, Колю, зателефонувати Маші і дізнатися, як вона там і не зробили чи з собою чого поганого. Коля думає, що Маша сильно засмучена. Але зателефонувавши їй, він натикається на бадьорий і життєрадісний голос. Так і триває: Ваня думає, ніби Маша місця собі від горя не знаходить, а всі інші спостерігають строго протилежне. Така поведінка - приманка, мережа, розставлена Машею, щоб повернути Ваню назад. Гра на емоціях, на жалості і співчуття. Не піддавайтеся на це і не починайте все по-новому! Пам`ятайте, що найгірше вже позаду.
• Зрозумійте, що після розриву немає більше "вас", є "ви" і "він / вона". І якщо ви знаєте тих, хто може допомогти вашому екс-партнеру пережити розставання - попросіть їх про це. Так, між вами багато чого було, але тим не менш.
• Влада і контроль - це завжди спірне питання. Всі ми граємо в стосунки, але більшість шукає для себе чогось простого, збалансованого. Будьте самим собою, дозвольте людям бути самими собою. Після розриву займіться чимось конструктивним, відновіть своє внутрішнє рівновагу. Адже всі ми шукаємо балансу і ... щирої любові.
• Якщо ви живете разом і він / вона не йде, піти доведеться вам. Ну, якщо тільки ви не власник тієї квартири або будинку, звичайно ж. І це може бути дуже, дуже складно. Якщо ж ви власник житла, але живете в шлюбі, то справа може дійти і до суду. Якщо ж ви власник, але в шлюбі ви не живете, і він / вона не йдуть - кличте поліцію і поясніть їм все. Головне, або всі ключі відберіть, або замки швидко поміняйте. Якщо ж ваш екс-партнер знову спробує повернутися - що ж, номер поліції ви знаєте.

Попередження

• Не чекайте, що з`ясування стосунків і розрив пройде без наслідків. Може, не відразу, але ви однозначно одного разу почуєте про себе щось погане з відсиланням до екс-партнеру. Але не піддавайтеся спокусі "розібратися як слід". Доведіть своїми справами і вчинками, що ви - не такий, що ви краще. Лайка, як кажуть, на воротах не висне.
• Люди часто заново переживають важливі події в їхньому житті, придумують нові варіанти розвитку подій, більш для них зручні. Це свого роду спотворення реальності - але часом воно буває настільки переконливим, що лише підстьобує лють і гнів, змушуючи людину звинувачувати вас у всіх смертних гріхах, називаючи вас справжнім маніпулятором і так далі. Враховуйте це.
• Кращий спосіб відповідати - не відповідати. Сфокусуйтеся на людину, а не на його маніпуляціях. Людина не може винести тяжкості емоційного відповіді і спроба маніпулювати вами терпить крах, тому що бажаний ефект не досягнуто. Не піддавайтеся на маніпуляції, не давайте маніпулятору нову зброю і не дозволяйте втягувати в манипуляторские мережі інших людей.
• Часто після розлучення саме діти стають аргументом маніпуляторів. Ви й самі напевно чули ті історії, коли один з батьків після розлучення забороняв іншому бачитися з спільною дитиною. Це - спроба маніпуляції за допомогою дитини. І найгірше те, що в цій ситуації допомога потрібна в першу чергу дитині, яка не розуміє, чому раптом мама і тато так поводяться. Допоможіть йому по можливості - і дитина, подорослішавши, буде вам вдячний.
• Інший прийом маніпуляції між розведеними подружжям - володіння особистими речами колишнього, будь то хоч його сімейні фото, хоч фамільний антикваріат. Все, що має для вас цінність, може бути використане для маніпулювання вами.
• Діти часто стають жертвами моральних знущань. Маніпуляція - це наркотик, а жертви завжди знайдуться, нехай навіть це власний ні в чому не винний дитина. Особливо це стосується підлітків, які живуть з матір`ю-одиначкою. Проблема в тому, що дітям нікуди бігти від усього цього. Емоційно-нестабільний батько немов би бере дітей в заручники, тоді як більш емоційно-стабільному батькові залишається лише пояснити дітям, як слід поводитися, і допомогти їм навчитися жити з їх емоційно-нестабільним батьком.
• Дітям часто брешуть, нібито "тато тебе кинув". Нахабна брехня. Правду їм кажуть куди рідше, факт. Врахуйте, що якщо дитина залишилася з батьком-маніпулятором, то метою дорослого, швидше за все, буде зруйнувати відносини дитини і емоційно-стабільного батька.
• Зверніть увагу, чи не стежать за вами і чи не загрожують вам. Помітили? Негайно телефонуйте в поліцію! Так, людина, швидше за все, просто не в собі і не представляє загрози, але не треба ризикувати `. Якщо необхідно, телефонуйте в поліцію регулярно. Цілком можливо, що вам захочуть перешкодити побудувати нове життя, зробити кар`єру, самореалізуватися і так далі. Вам можуть не віддавати те, що належить вам по праву (ось чому не варто забувати речі). Але все це - лише виверти маніпулятора, щоб ви продовжували контактувати з ним / нею. Не піддавайтеся на це! Так, це може бути складний урок, але краще впоратися з усім самостійно, ніж продовжувати ці болісні відносини.
• Не кожен маніпулятор небезпечний. Тільки деякі. Хтось розуміє і приймає демонстрацію сили - таким людям достатньо показати, що ви не боїтеся маніпулятора і будете займатися своїми справами, і вони відстануть. А ті, хто не відстануть ... тут допоможе поліція і психолог, який визначить, чи небезпечний ваш екс-партнер для оточуючих і що в зв`язку з усім цим слід вживати.
• Якщо у вас є діти, ви не можете перешкодити екс-партнеру бачитися з ними, якщо тільки суд не заборонив, звичайно ж. Якщо ваш колишній чоловік / дружина - маніпулятор, то важливо захистити дітей від його / її посягновении. Поясніть дітям, як саме ними можуть маніпулювати, нехай знають. Але не налаштовуйте дітей проти батьків! Якщо ж ви боїтеся, що ваш колишній / колишня може заподіяти дітям шкоду або навіть викрасти їх - телефонуйте в поліцію, нехай вживе заходів.