Як впоратися з психологічним насильством
Психологічне насильство може виявлятися в різних формах. Іноді хлопці або дівчата, дружини або чоловіки роками переводять вас. В інших випадках романтичний потяг переростає в небезпечну зв`язок. Це так само може відбуватися в школі, з волі вчителя, який намагається домінувати і психологічно пригнічувати учня, або ж на роботі, де начальник панує над підлеглими. Але незалежно від того, якого виду насильства ви зазнали, ви можете спробувати подолати негативний вплив, від якого страждаєте. Для того, щоб вам було більш зрозуміло, рекомендації для чоловіків і для жінок будуть викладені окремо. Ця стаття орієнтована на дорослих людей, які зазнають насильства, але мають право вибору. Якщо ж ви боїтеся за своє життя, зверніться в правоохоронні органи. За допомогою і порадою щодо того, як розірвати відносини, в яких ви піддаєтеся психологічному насильству, ви можете звернутися на так званий телефон довіри. Його номер можна дізнатися в інтернеті або довідковій службі.
Кроки
1
Усвідомте, що ви не зможете змінити свого партнера, але свою реакцію на його ставлення до вас поміняти ви цілком в змозі. Ви можете спробувати продемонструвати йому, якої шкоди завдає вам його поведінку і наскільки згубний вплив він на вас чинить, в надії, що ваш партнер погодиться, що ви дійсно дуже страждаєте. Ви можете так само вірити і чекати, що він вирішить змінитися. Але от змусити його це зробити вам не під силу.- Усвідомте, що грубість у вашому партнері пустила коріння глибоко в підсвідомість. Тому намагатися змінити його марно, постійно сперечаючись з ним або переконуючи у своїй правоті, ви приведете лише до повного заперечення і знецінення його чуттєвого досвіду. Він буде відчувати миттєву потребу захиститися, позбутися дір у своїх судженнях, повністю відкидаючи вашу логіку. Не варто сперечатися з людиною, якій чужий здоровий глузд.
2
Ваша безпека повинна бути понад усе. Ваша вируюча енергія повинна підштовхнути вас до змін. Ґвалтівники рідко змінюються. Думайте про свої потреби і про те, як їх забезпечити, не нехтуючи своєю безпекою.
3
Переосмисліть свої відносини з усіма витікаючими наслідками. Вирішіть для себе (в ідеалі, ви повинні були б зробити це разом, але це неможливо), що ви навчитеся відчувати себе по-новому в цих відносинах. Грубість і насильство найчастіше є наслідком нестійкості психіки, яка виливається в бажання контролювати або мучити інших для того, щоб відчувати себе повноцінним і врівноваженим. Найголовніше, зрозумійте: насильство і грубість - наслідок невпевненості в собі або проблем з довірою.- Це найчастіше проявляється: 1) у нездатності або небажанні жертви усвідомити насильницький характер дій опонента 2) у безпорадності жертви, подібно до тієї, яку відчуває дитина, третируемого батьком. У відносинах між дорослими людьми, партнери не вміють знаходити шляхи нейтралізації агресивної поведінки і поважати один одного.
- Візьміть за правило установку, що ви не будете продовжувати відносини, в яких ви не відчуваєте себе захищеними. Будь-яке спілкування має бути побудовано на взаємоповазі, не варто дозволяти навішувати на вас ярлики, засуджувати, підвищувати голос, плюватися у ваш бік або кидати предметами. Переконайте себе в тому, що це ні за яких обставин не повинно статися. Навіть коли насильство у відносинах досягло свого апогею і міцно вкоренилося, ваше прагнення до нормального спілкування без взаємних образ і принижень має взяти верх над вами, щоб ви змогли розірвати цей порочний зв`язок, через яку страждаєте. Однак, планувати розрив варто дуже обережно, обдумуючи всі можливі наслідки, такі як відплата. Пам`ятайте, що психологічне насильство може перерости у фізичне. Тому слід прийняти всілякі заходи безпеки.
- Будьте обережні, розриваючи відносини з насильником, нехай навіть він катував вас морально, а не фізично. Зателефонуйте довіри і складіть безпечний план дій.
4
Встановіть кордону. Насильство і грубість - це, загалом - то, не що інше, як прояв неповаги, яке супроводжується посяганням на рівність і свободу індивіда, обумовлене відсутністю рамок пристойності. Якщо ви страждаєте від насильства, саме вам слід встановити чіткі і ясні межі допустимого поведінки і дотримуватися їх. Дайте своєму партнеру зрозуміти, що відчуваєте свою відповідальність за те, що дозволяли вести себе неналежним чином в минулому, але цей час вже минув. Усвідомте розмір заподіяної шкоди і заручитися підтримкою, щоб пережити все це і закласти міцний фундамент для майбутніх мирних і міцних відносин, заснованих на взаємоповазі.- Продовжуючи зміцнювати кордони дозволеного, живучи з мучителем під одним дахом, ви лише розпалило його і підштовхнете до ще більшого насильства. Само ваша присутність - уже право і керівництво до дій для нього. Зрозумійте, що ви маєте справу з егоїзмом чистої води, підкріпленим закомплексованістю. Кривдник у вашій спробі встановити межі бачить смиренність з його поведінкою, як ніби ви намагаєтеся врятувати його від самого себе. Ви спілкуєтеся аж ніяк не з раціональним людиною. Ваша логіка і етика працюють в якості захисту насильника, так що ніяка це не гра на контрастах. Використовувати терпимість як керівництво до дії означає не поважати самих себе.
- Не варто прощати завдані збитки, якщо він наноситься на протязі всього періоду відносин. Якщо ви не можете перестати це терпіти, значить, можливо, у вас розвинувся так званий «стокгольмський синдром», який потрібно викорінювати в терміновому порядку. Зрозумійте, ви зовсім не приречені на самотність, а ваш насильник абсолютно не усвідомлює, наскільки потребує вас. Так що ви маєте повне право відвернутися від нього. Ви ще не розриває відносини остаточно. Просто у вас є можливість відокремитися від нього.
5
Стати емоційно зрілими. Дуже часто обидва партнери мимоволі придушують свої справжні почуття, пов`язані з насильством. Жертви бояться проявити свій праведний гнів, необхідний, щоб встановити рамки дозволеного і присікти небажану поведінку. Ґвалтівники ж, навпаки, випромінюють страх, коли психологічно тиснуть на жертву. Це є наслідком закладеної природою моделі поведінки «борись або біжи», тому щоб припинити насильство, обом сторонам потрібно навчитися приймати і виражати свої справжні почуття, щоб покласти край низці взаємних образ, покарань і сорому. Висловлюйте свої справжні емоції, тільки коли їх зможуть зрозуміти і надати вам підтримку. Ви можете виливати їх на сторінках щоденника, в блозі або в колі близьких друзів, родичів, а так само в кабінеті психолога. Ви абсолютно не винні в тому, що стали жертвою психологічного насильства, а значить, заслуговуєте розуміння і поваги.
6
Проаналізуйте динаміку своїх відносин. Деякі відносини будуються лише на фізичному потязі, інші - на повторенні досвіду, яким поділилися батьки, треті - взагалі виникли без вашої волі (як у випадку з батьками), а четверті взагалі сформувалися на грунті алкогольної або наркотичної залежності або наявності психічних розладів у членів сім`ї . Незалежно від того, що стало вирішальним фактором або поштовхом до їх розвитку, зрозумійте, що насильство ніколи не буває виправданим, і воно ніколи не може обов`язковими на карб жертві.- В ідеалі, відносини - це вища форма майданчика для навчання. Недарма ж кажуть: «з ким поведешся, того й наберешся». Адже саме близькі люди викликають у нас найбільше різних емоцій. Якщо ви відчуваєте, що вам як і раніше безпечно продовжувати відносини з вашим партнером і вчитися разом з ним, подумайте, що саме ви зможете отримати для себе в інтелектуальному і емоційному плані. Якщо ж ви більше не відчуваєте себе захищеною поруч з цією людиною і хочете піти, озирніться назад і згадайте все, чому навчилися за час спілкування з ним. Це може бути вміння цінувати себе, заліковувати старі душевні рани, і відкрито проявляти емоції, не ображаючи при цьому нікого навколо.
7
Стати джерелом своєї безпеки. Легко і просто думати, що відповідальність за вашу безпеку несе партнер, але насправді він чи вона лише дарують відчуття захищеності та взаємоповаги. Запам`ятайте, що тільки ви самі можете забезпечити собі безпеку. Шляхом прийняття рішень. У вас є внутрішній голос, який дозволяє вам робити правильний вибір, який зробить вас щасливою і захищеною. Прислухаючись до свого чуттю, ви зможете визначити, які рішення є життєстверджуючими, а які - вичавлюють з вас всі соки і руйнують ваше життя, перетворюючи її в хаос.
8
Отримаєте професійну допомогу. Знайдіть тренера по відносинам або психолога, який допоможе вам впоратися з наслідками насильства. Обидва партнери можуть подолати і пережити це, якщо захочуть. Заручившись підтримкою фахівців, які борються з наслідками насильства в сім`ї та зцілюють душі, ви зможете створити здорове середовище для навчання та усунення негативного впливу на психіку.- Якщо ваш партнер може і в стані скорегувати свою поведінку і готовий мінятися (наприклад, у випадку, якщо насильство є наслідком зловживання алкоголем або наркотиками, і він хочеться викорінити обидва джерела проблем у ваших стосунках), ви можете не ставити йому в провину його « подвиги », такий підхід буде виграшний для вас обох. Але якщо він не подає жодних ознак того, що насильство коли-небудь припинитися, вам допоможе фахівець, який буде докладати всіх зусиль для підтримки вашої безпеки та добробуту. Він допоможе вам усвідомити мета ваших відносин і рамки, які в них існують, а так само підкаже, як в разі необхідності забезпечити собі безпечні шляхи відступу.
9
Навчіться говорити «Прощай», розробивши план забезпечення своєї безпеки. Іноді відносини є безперспективними і їх не можна зберегти. В інтересах вашого психічного здоров`я буде краще, якщо ви наперед прорахуєте, чи варто взагалі продовжувати ці відносини. Причина, по якій люди заводять стосунки до шлюбу, полягає в тому, що люди, таким чином, можуть з`ясувати, чи підходять вони один одному. Ми порушуємо стан речей, коли відмовляємося нормально реагувати на прояв насильства з боку дорослих людей. Розривати відносини завжди потрібно з обережністю, навіть якщо насильство носило тільки психічний характер. Зателефонуйте на телефон довіри, щоб скласти безпечний план действій.br>
Поради
- Коли насильник перебуває у збудженому стані і злиться, бажаючи виплеснути свої емоції назовні, навіть якщо ви будете розмовляти з ним тихо і намагатися в чомусь його переконати, це лише викличе ще більшу агресію з його боку. Після кількох марних спроб спокійно поговорити, варто відмовитися від цього непотрібного заняття. Замість цього вийдіть з кімнати або відволічіть себе читанням який-небудь цікавої книги, поки людина не заспокоїться.
- У деяких випадках насильство настільки сильне, що вже неможливо терпіти. Кривдник не збирається змінюватися, ні за яких обставин. А значить, щоб розірвати це порочне коло, потрібно піти, причому негайно. Якщо ви вже не раз безрезультатно намагалися припинити насильство, або ж воно стало не тільки моральним, а й фізичним, просто біжіть від нього без оглядки. Покиньте його будинок, не повідомляючи про те, де вас можна знайти, а потім зверніться до психолога в терміновому порядку.
- Не розмовляйте з ним або з нею, коли він або вона в гніві. Це лише посилить стан.
- Будьте твердими у своєму рішенні кардинально поміняти свої стосунки. Але при цьому не потрібно кричати чи проклинати кого-небудь.
- Ставтеся до себе і свого партнера як до хорошим людям, які просто ще не знають, як побудувати здорові відносини один з одним. Стрес, спровокований насильством, породжує гіперчутливість. Якщо ви навчитеся нормально спілкуватися один з одним без істерик і образ, значить, ще не все втрачено. Але пам`ятайте: для того, щоб зміни дійсно відбулися, прикладати зусилля повинні обидві сторони. Гвалтівнику може знадобитися приватна консультація з психологом без свідків. Вам також знадобиться не одна приватна бесіда з лікарем без участі вашого партнера.
Попередження
Частиною егоцентризму насильника є страх і відчуття жертовності. Не потрібно геройствовать, вважаючи, що ви єдина людина, якого потребує насильник. Це помилка продиктовано вашим відчаєм, підкріпленим його спробами зіграти на вашому співчутті. Швидше за все, ви просто залучаєте насильника через те, що в якійсь мірі страждаєте «стокгольмського синдрому». Задумайтесь над цим.
- Якщо ви прийняли рішення припинити відносини, від яких страждаєте, заручившись підтримкою близьких і приймайте будь-які рішення з урахуванням власної безпеки.
- Не варто знімати з себе відповідальність за все, що відбувається з вами з вини насильника, тому що якщо ви не будете вилікувані психологічно зараз, це може погано позначитися на майбутніх відносинах з іншою людиною, оскільки ви неусвідомлено будете транслювати в них стару модель поведінки, властиву жертві .
- Робіть все можливе, щоб налагодити відносини перед розривом і дозвольте зробити те ж саме партнеру, щоб не залишилося невирішених питань і прихованої образи на самих себе за те, що зруйнували зв`язок, яку ще можна було відновити.
- Пам`ятайте, що ви вже далеко не маленька дитина, яка намагається впоратися з жорстоким батьком, а значить, можете в будь-який момент припинити відносини. Ніхто не стане засуджувати вас за те, що ви залишили людини, застосовував до вас психологічне насильство, заради власної фізичної і розумової безпеки.
- Якщо джерелом насильства є ваша родина, скажіть про це своїм родичам і постарайтеся спільно вирішити цю проблему.
