Як усунути токсичні суперечки з відносин

Якщо ви хочете усунути з відносин їх токсичну (шкідливу для вас обох) частина, вміння сперечатися `безпечно` - навичка першорядної важливості. Більше того, кожен з нас в принципі повинен намагатися звільнити своє життя від токсичних суперечок. Зрозуміло, у вас будуть виникати розбіжності, і ви будете продовжувати дратувати і зачіпати один одного, проте навик, який ви розвинете, допоможе вам керувати ситуацією і не дозволяти їй ставати по-справжньому неприємною. WikiHow навчить вас, як цього домогтися.

Кроки

1. 

   1

   Пережитий дискомфорт ми можемо висловлювати по-різному. Слід розуміти, які форми вираження дискомфорту прийнятні, а які - ні.
   • Вираження невдоволення. Це форма, при якій ви описуєте проблему або дія ясно і зрозуміло, не переходячи на особистості.
     1. Нам необхідна можливість висловлювати невдоволення. Є очевидні проблеми, з якими потрібно якось розбиратися і вирішувати їх. Ніхто не хоче постійно мити за всіма посуд. Однак у благополучних відносинах немає місця критицизму і неповага. Ці форми повинні бути під забороною.
     2. Прямо зараз складіть з вашим партнером угоду про те, що ви усунете з вашого спілкування критицизм і неповагу. Ніяких "але", "а що якщо" і "буває" і т. Д проявите дисциплінованість і просто не робіть цього. Будьте дисципліновані, коли висловлюєте невдоволення, що не зісковзуйте в критицизм або неповажні зауваження. У запалі сварки це не завжди легко, проте, уважно підбираючи слова, ви вбережете себе від жалю і печалі в майбутньому.
     3. Якщо ви все-таки оступилися, відразу вибачитеся, якщо того вимагає ситуація. Відзначте собі цей момент як привід попрацювати над собою. Вам може знадобитися робити один одному зауваження, поки здорова манера сперечатися не стане звичкою, однак позитивні результати ви отримаєте негайно. Жах атак і контратак буде усунутий.
     4. Інша ситуація, в якій ви можете виявити себе - виправдання своїх неповажних висловлювань. Наприклад, ви назвали мене "тупим", і я зробив вам зауваження. Не варто подальші 5 хвилин витрачати на пояснення того, що я дійсно поводився як ненормальний. Я дурний за своєю природою, тим не менш, є кращі способи пробудити в мені розум.
     • Приклад: `Ти казав, що помиєш посуд, але не зробив цього`.
   • Критицизм - твердження, звернене до особистості людини, і що містить загальні висновки (`ніколи`, `завжди` і т. Д.).
     • Приклад: `Ти казав, що помиєш посуд. Ти ніколи не тримаєш слово `.
   
   
   
   
   
   • Неповага додає образу.
     • Приклад: `Ти казав, що помиєш посуд. Який же ти непорядна `.

2. 

   2

   Намагайтеся в кожному спорі розбирати по одній темі інфекцій. Дотримуйтеся того предмета спору, з якого почали. Наприклад, якщо ви почали сперечатися через посуду, тоді обговорюйте тільки проблему з посудом, і тільки. З усіма іншими проблемами розбирайтеся в інший раз, по одній проблемі на один спір.

3. 

   3

   Вибирайте відповідний момент. Правильний вибір часу визначає весь подальший хід спілкування. Якщо ваш партнер в даний момент намагається пережити важкий день, відкладіть розмову на потім, коли все уляжется- посуд почекає. Цінуйте свої відносини вище, ніж окремі проблеми. Якщо час здається невідповідним постійно, значить, у вас є більш серйозна проблема, з якою слід розібратися.

4. 

   4

   Починайте так, ніби хочете це скоріше закінчити. Уникайте в суперечках напруженого старту. Початок спору в чому визначає те, як він закінчиться. Якщо ви почнете суперечка, стріляючи з усіх гармат, він закінчиться пеклом, тому будьте дійсно обережні, починаючи розмову. Якщо ви хочете, щоб все скінчилося взаємною повагою і розумінням, то візьміть цей тон спочатку.

5. 

   5

   Деякі суперечки ніколи не вирішуються. Не всі проблеми можливо вирішити. Це не означає, що ви не можете обговорювати їх. Це означає лише те, що безплідна надія на їх рішення може змусити вас сперечатися за межами того, що може бути корисним.
   • Популярні теми суперечок - обговорення сімейного бюджету і непунктуальність. Ваші теми можуть відрізнятися.
   • Є ще одна група нерозв`язних суперечок, - це ті суперечки, вирішувати які ви просто не вмієте. Ви можете залишити ці спори або просто пошукати допомоги у викладачів і професіоналів. Навколо є безліч джерел допомоги, коли ви її шукайте.

6. 

   6

   Покажіть мову. Взяти тайм-аут - захисний механізм, який дозволяє тримати ситуацію під контролем.
   
   
   
   • Це сигнал або фраза, яка попереджає обидві сторони про те, що попереду небезпека, і слід пригальмувати. Ним може бути зауваження, на зразок `Ой-ой, ситуація виходить з-під контролю` або, `Ми збилися з теми`, або `Це було дуже грубо`, але наше улюблене - показати язик.
   • Коли обстановка загострюється, один з нас приймає дурний вигляд і показує язика. Далі стає вельми проблематичним продовжувати насолоджуватися злістю і уїдливість. Ви можете зробити уїдливе зауваження, якщо ваш співрозмовник досить розумний, щоб зрозуміти безглуздість всієї ситуації.
   • Це ніяк не знецінює суперечка і не показує, що його не слід привести до завершення. Це означає лише те, що в даний момент ви підійшли до чогось, що може зруйнувати вас з партнером, а ваші відносини набагато важливіше, ніж завершення суперечки в даний момент.
   • Захисний механізм не тільки є способом тримати суперечка під контролем, але має і позитивний аспект. Він дозволяє сперечатися з відчуттям впевненості в собі.
   • Якщо ви впевнені, що не спровокуєте вихор звинувачень і не пробудити гіркі спогади при одній лише згадці слова "бюджет", можете починати обговорення. Можливо, ми і не прийдемо до рішення але, принаймні, спробуємо.
   • Продовжуйте до тих пір, поки в цьому є сенс. Як тільки все стає жахливим, пускайте в хід мови і відступайте.
   • Ця техніка дозволяє вам почувати себе в безпеці в процесі суперечки або дискусії. У минулому у вас могло бути певне почуття тривоги щодо участі в дискусії, яка могла перерости в суперечку лише через те, що у вас не було механізму страховки, якщо раптом ситуація вийде з-під контролю. Постійно існувала небезпека, що в будь-який момент червона кнопка могла бути натиснута, і ви опинитеся в рингу, використовуючи один проти одного всі комбінації, на які тільки здатні.
   • Тому домовтеся з партнером про захисний сигналі, з яким ви обидва згодні, і який поважаєте. Якщо ситуація стає занадто напруженою, використовуйте такий сигнал і відкладіть суперечка на більш відповідний час.

7. 

   7

   Перевантаженість. Корисно розуміти ще одне явище - перевантаженість інформацією. Це трапляється, коли ви отримуєте занадто багато стимулів і відчуваєте себе здивованими.
   • Коли в кімнаті кричать діти, і з кухні доноситься ще якийсь шум, ви завжди можете вимкнути радіо чи вийти з кімнати, щоб подумати. Ви відчуваєте, що всього занадто багато.
   • Під час суперечки може виникати аналогічне відчуття, що все занадто багато. У такій ситуації найгірше, що ви можете зробити - почати тиснути на того, перевантажений. Зараз він перебуває в стані, при якому нездатний відповідати, йому потрібно зібратися з думками. Зайва крапля призведе до того, що людина відчує себе атакованим. Невинне зауваження може поставити вас у вельми непросту ситуацію.

8. 

   8

   Постарайтеся щосили не ігнорувати співрозмовника. Невмілим відповіддю на це буде ігнорування.
   • Мова йде про те, коли ви повністю вимикається з розмови, відмовляєтеся говорити, починаєте дивитися в телевізор або зі злістю вибігаєте з кімнати. Це залишає одного партнера в спробах продовжити вирішення проблеми, в той час як другий просто відмовляється від будь-яких спроб зробити це.
   • Сильний опір - напружене заняття, воно здатне налякати партнера, який як і раніше намагається продовжити спілкування.
   • Часто відповідь на ігнорування буває ще більш агресивний, ніж було спілкування до нього.
   • Одна людина відчуває себе атакованим до такої міри, що він не може або не хоче відповідати, в той час як другий намагається змусити його відповісти. Це нагадує наливання води на розбухлу до межі губку, - в ній просто більше немає місця. Скільки б ви не намагалися, ви нічого більше не доб`єтеся.
   • Ігнорування слід уникати всіма силами. Це позбавляє вас почуття «ми», оскільки один з вас покидає спільний простір.

9. 

   9

   Слідкуйте за тим, що говорите, і демонструйте повагу до співрозмовника. Це схоже на буркотливі поради старого, однак, коли ви абсолютно посварився з вашим партнером, це саме той висновок, до якого ви прийдете. Якщо ви проявите деяку дисциплінованість до того, що говорите і робите, ваш гарячий обмін думками не приведе до вибуху. Він може бути емоційним, щирим і сміливим, проте не завдавати шкоди і пошкоджень. Ви зможете говорити те, що хочете сказати, висловлювати своє розчарування і обговорювати болючі теми, що не захищаючись при цьому, - адже на вас ніхто не нападає. Тут немає нічого складного, вся справа в дисциплінованості під час конфлікту.