Як прийняти і усвідомити розбіжності
Прийняття та усвідомлення незгод дуже складно для людей, які шукають гармонію і співпрацю постійно. У кожному разі, без інакомислення і розмаїття думок, світ був би дуже м`яким і конформистским місцем. Усвідомлення невідповідностей, це цінний спосіб вивчити новинки, стримуючи свої власні ідеї та здійсненні результати, знаходячи відповіді, з яких всі можуть отримати користь. Скористайтеся наступними даними, щоб прийняти неприємне.
Кроки
1
Пам`ятайте, що розбіжності, не означають конфлікт. Іноді це може призводити до суперечностей, а іноді до обговорення та сприйняттю. Дійсно, якщо ви готові брати участь в дискусії то швидше за все, придбання знань про предмет або точки зору, відмінних від власних, значно розширить сприйняття проблеми.
2
Завжди фокусуйтеся на проблемі, а не на людині. Постійно повертаючись до ядра розбіжності і фокусуючись на ньому, можна полегшити надмірно легку тенденцію очернительства і зациклення на особистих якостях один одного. Велику частину часу, коли ви справжній і прямуєте правильним принципам, під час розбіжностей ці якості залишаться непохитними - це проблема і вона необхідна для вдосконалення і рішучості, але не для людяності! Якщо ви дійсно схильні закликати і говорити недоброзичливо, то прочитайте наступне:- Запитайте себе: чи дійсно це добро? Чи справді це правильно? Чи справді це необхідно?
- Як дозволити цьому зробити гірше нас обох, вибираючи, окремі особисті якості один одного, вірування або фізичні / особистісні особливості індивідуальності і проблеми, як такої (цього не буде).
- Завжди будьте готові брати "тайм аут", якщо відчуваєте себе розбитим, сердитим або схильним до погроз і рукоприкладства. Охолодження, це правило і відповідальність, а не запізніла думка.
3
Висловлюйте розбіжності ввічливо. Коли хтось озвучує думку, з якою ви не згодні, є різні способи виразити свою точку зору. Не потрібно кричати: "ти повністю не правий". Ніколи не вважайте, що ваша думка єдино вірне, кажучи: "простіше простого", затоптуючи будь-яка думка, відмінне від вашого і позбавляючи законних підстав їх власний розумовий процес. Цей остаточну відповідь, ще більш лякаючий, якщо людина ще нічого не вирішив і опрацьовує варіанти-ваш коментар поведе співрозмовника на вашу шляху мислення. Замість цього зробіть "обеззброююче" попередню заяву, перш ніж висловити свою думку, відмінну від інших .:- "Цікаво-означає, що у вас різні точки зору. Чи не заперечуєш, якщо я поясню, що маю на увазі?"
- "Правда? Я зробив різні спостереження, тому що обставини були різними ..."
- Я оцінив твої ідеї, в цьому питанні, і бачу, чому ти стурбований вирішенням питання іншим шляхом. Можливо, ми можемо розглянути спосіб зменшити твою робочу завантаження і надати більше вільного часу, щоб спробувати цей новий підхід ".
- "Я просто хотів спробувати відмінний від твого спосіб, завдяки якому можливо економити час і гроші. Я буду радий дати більше інформації, якщо це тебе зацікавить".
4
Не кажіть людям, що ваша думка "для їх блага". Є інша тактика, за допомогою якої можна закрити розбіжності, потрібно розглядати свого опонента, як маленьку дитину. Подумайте, наскільки це ефективно використовувати цей метод на дітях - ще менш ефективно він діє на дорослих! В основному кажучи так: "Ти занадто дурний, щоб придумати кращий вихід із ситуації. Я краще знаю і збираюся нав`язати тобі свою думку". Це може спровокувати погіршення розбіжності, а не придушити його. У той момент, коли ви говорите цю фразу, конфлікт, швидше за все, вже в точці кипіння, тому тушкуйте полум`я, ставши більш поступливим. Постарайтеся ніколи більше не використовувати цю фразу. Замість цього визнайте право іншої людини на свою думку, зверніть увагу на його успіхи і замініть чимось бажання нав`язати свою волю:- "Я захоплююся тим, що ти робиш, і не хочу переробляти, зроблене тобою. Я просто хотів поділитися досвідом, у випадку, якщо тобі знадобляться деякі з моїх ідей".
5
Вправи з відкритим свідомістю. Задавайте багато питань - спробуйте зрозуміти, навіщо і чому людина зробила висновок, з яким ви не згодні. Ви можете дізнатися, що він випробував те, чого ви не робили і цей досвід може пролити світло на ваші власні вірування. Численні запитання і активне слухання, це кращий спосіб дізнатися те, що їм відомо і забезпечити перепочинок у будь-якому поточному розбіжності.- Зрозумійте, що у людей різного походження та культур можуть бути абсолютно протилежні ідеї, через їх виховання і досвіду. Їх досвід також важливий, як і ваш. Прагніть знайти контакт, а не шукати відмінності. Об`єднавши різні точки зору можна знайти більш універсальне і стабільне рішення, ніж просто нав`язувати думку, яка підходить тільки вам і вашому досвіду.
6
Використовуйте ненасильницьку комунікацію. Щоб перешкоджати зростанню конфлікту до точки кипіння, спілкуйтеся чуйно, висловлюючи спостереження, почуття, запити і потреби безпосередньо в такому порядку.- Не плутайте фразу: "я тебе розумію" з чуйністю. Говоріть банальні фрази: "Я тебе розумію, але ..." Наприклад: "Я все розумію, але все одно збираюся зробити X, Y, Z, незалежно від твоїх дій". В результаті неправильного вживання цього терміна, більшість людей будуть інтерпретувати "я розумію", як ваше байдужість до їх почуттів або перевагам і ви захочете закінчити розмову на цьому етапі. Замініть фразу: "Я бачу" або "Я можу сказати" або перефразуйте її так, ніби розумієте їх точку зору: "Ти повинен бути ..." в "Ти, ймовірно, засмучений через те, що сталося".
- Щоб дійсно показати чуйну солідарність, спробуйте висловити розуміння проблеми, грунтуючись на власному досвіді. Наприклад, скажіть: "Я пройшов через щось подібне в минулому і відчував теж, що і ти зараз". Природно, це має бути правдою, чи не придумуйте нічого.
7
Намагайтеся не висловлювати свою незгоду, вибачаючись перед кимось, щоб він здався."Мені шкода", призначається тільки для вибачень за зроблене неправильно або заподіяння шкоди людині. Цю фразу не можна використовувати для запобігання погіршення ситуації або виправдання себе, за навіювання своєї ідеї. Наприклад, фраза: "Я жалкую, що зачепив твоє самолюбство" прекрасно підходить, а висловлювання: "Я жалкую, але ти звільнений" або "Я жалкую про твої незручності", абсолютно не прийнятні. В останніх фразах, оратор дистанціюється від слухача і намагається вибачитися за дії або бездіяльність, яка вчиняє по відношенню до співрозмовника. Це "відхилення" і, найімовірніше, ви негайно відчуєте те ж саме, що і ваш опонент, коли будете телефонувати до Call-центру, з питанням про недавню покупку! Замість цього, спробуйте наступні фрази, висловлюючи свою незгоду:- Фраза "Я жалкую, що тобі не подобається, сказане мною, але ..." перетвориться в: "Я жахливо себе почуваю через те, що став причиною непорозумінь між нами. Що мені зробити, щоб виправити ситуацію?"
8
Прийміть відмінності. На якомусь етапі обов`язково подякуйте співрозмовника за виявлену хоробрість у вираженні своєї думки. Незгода означає, що ваш опонент озвучує іншу точку зору і пропонує вам шанс розширити свої горизонти. Це також означає, що співрозмовник цінує вас високо і довіряє достатньо, щоб висловити розбіжності в думках у вашій присутності (можна і себе привітати, за таку відкритість). Правило номер один, рахуватися з чужою точкою зору, не погоджуючись з нею. Наприклад:- "Знаєш, хоч я все ще вважаю, що наші підходи різні, але думаю, що твій набагато краще. Спасибі, що обговорив це зі мною".
- "Я дійсно ціную, що ти не кваплячись, пояснив мені своє бачення ситуації. Я не дивився раніше на проблему з цієї точки зору, і це дало багато поживи для роздумів. Я безумовно врахую, порушені тобою аспекти, при подальшому розгляді".
- "Я високо ціную твою думку. У поточних справах я зобов`язаний діяти за статутом, але може бути в майбутньому, ми можемо попрацювати над лобіюванням цих зміни, якщо вони ще цікаві тобі".
9
Знай, коли погоджуватися, а коли ні. Якщо обговорення заходить у глухий кут, ймовірно, найкраще говорити про те, з чим ви згодні. Дійсно, чим сильніше ви наполягаєте на своїй правоті, тим наполегливіше ваш опонент буде стояти на своєму. Якщо ви будете тиснути занадто сильно, то співрозмовник може не погоджуватися з принципу. Відповідь на це включає:- Будьте тактовні і дипломатичні. Знайте, де краще відступити або зробити перерву, ніж продовжувати безглуздий суперечка.
- Визнайте свої відчуття проблеми і зверніть увагу на альтернативні способи її вирішення, з якими ви не згодні. Перемагайте завдяки переговорам, а не заперечення і відмови зрушити з місця.
- Пам`ятайте, що слухач здатний пропрацювати деталі, якщо ви відсторонитеся. Висловіть свої переваги, але залиште їх відкритим, для його або її бажання, вирішити проблему більш конструктивно. Наприклад, замість фрази: "Ти надто зациклена на цій ідее- вище керівництво не слухає молодиків", скажіть: "Я знаю, чому ти хочеш, щоб пан Престон зрозумів це. Проблема в тому, що він постійно чимось зайнятий, щоб відшукати вільний час, але ми можемо передати йому твою ідею через довірену особу, якщо ти згоден поділитися нею ".
Поради
- Знайте свій ліміт і точку, в якій ви готові "програти" розбіжність. Багато людей, активно уникають суперечок, занадто легко ображаються і дратуються через те, що ви не вивчили конструктивне запобігання ситуації. Якщо все так, рекомендується попрацювати над самоконтролем в таких речах, як ненасильницька комунікація або відвідайте курси на тему, контактів з розбіжностями, також вивчіть фрази і способи відповіді в кожній ситуації, в якій відчувається зайвий тиск з боку співрозмовника.
- В "подкасті Joel Osteen", пропонується п`ять кроків, з яких формується слово PEACE, щоб отримати конструктивне рішення розбіжності з іншими. Це складається з:
- Заплануйте правильний час, подумайте про те, що збираєтеся сказати, так щоб не зачепити самолюбство людини, з якою ви не згодні.
- Прийміть точку зору іншої людини.
- Активно шукайте вихід
- Фокусуйтеся на злагоді. Мова не йде про перемогу або про власне задоволення. Справа у врегулюванні відносин.
Попередження
- Ніколи вираження незгоди НЕ БУДЕ ознакою пасивності чи незацікавленості іншими. Будучи пасивним, ви можете бути використані іншими людьми-ніхто не любить спілкуватися з такими особистостями - Доктор Генрі Клуда сказав: "важко бути близьким з пасивним людиною, бо треба гадати, що йому потрібно". І бути незацікавленим іншими можна через страх, сором`язливості або інших вагомих причин, але будьте обережні, тому що часто така поведінка можуть прийняти за зарозумілість і неповагу. Спробуйте працювати над навичками відносин, якщо ви боїтеся контакту з людьми.
- Не плутайте розбіжність з приниження ідей іншої людини. Завжди проявляйте повагу до їх думок і точок зору, навіть якщо не збираєтеся погоджуватися з ними.
