Як вирішити суперечку
Всі люди в якийсь момент свого життя виявлялися залученими в запеклу суперечку: обидва переконані в неправоті іншого і ніхто не хоче ні на крок відступати. Ви перепробували все: і залізну логіку, і слізні маніпуляції, і все гучніші, ніж у співрозмовника, крики - і жодна сторона не здалася. Отже, що ж робити, щоб вирішити суперечку? Все просто: заспокойтеся і почніть слухати.
Кроки
1
Заспокойтеся. Коли люди відчувають сильний гнів, їх здатність міркувати розсудливо втрачається. Якщо ви обидва або хтось один з вас знаходиться в нападі гніву, зробіть паузу на кілька хвилин, щоб трохи видихнути - півгодини або, якщо потрібно, більше.- Скажіть: «Я дуже засмучений, щоб обговорювати це прямо зараз. Давай продовжимо через півгодини ».
- Під час цієї паузи розслабтеся. Дихайте глибоко. Чи не міркуйте над проблемою і не провокуйте новий спалах гніву. Краще трохи прогуляйтеся, щоб прояснити свою голову. Якщо вам потрібно трохи продумати розмову, постарайтеся проявити емпатію до співрозмовника або подумайте, як краще сформулювати те, що ви намагаєтеся донести.
2
Слухайте. Розберіться, що саме хоче другий чоловік, щоб ви почули. Вам необов`язково погоджуватися з усім. Багато сварки тривають до нескінченності лише тому, що обидві сторони намагаються бути почутими, але жодна не слухає. Почавши слухати, ви розірвете замкнене коло.
3
Підтвердіть своє розуміння. Резюмуйте почуту вами позицію іншої людини, перефразувавши її своїми словами, і запитайте, чи правильно ви її зрозуміли. «Давай подивимося, чи правильно я тебе зрозумів. Ти хочеш сказати ...? »Переключивши увагу зі з`ясування, хто правий, на вірне розуміння другої сторони, ви перестанете боротися за право« винести свій вердикт ». Таким чином, ви створюєте можливість виправити будь нерозуміння, а якщо ви зрозуміли точку зору іншої людини вірно, він можете тепер в цьому переконатися.- Чесна спроба зрозуміти другої людини демонструє добрі наміри. Часто в корені сварки лежить взаємне сумнів у добрих намірах співрозмовника.
4
Переконайтеся, що вас теж зрозуміли. Попросіть другої людини, якщо він не проти, резюмувати вашу позицію. Якщо він не може цього зробити або все ще вас не почув, запитаєте, чи не хоче він тепер послухати те, що ви намагаєтеся до нього донести.- Формулюйте своє прохання, уникаючи звинувачення або осуду другої людини за те, що він вас неправильно зрозумів. Це можливо за допомогою ясного формулювання своєї відповідальності за те, щоб донести свою точку зору, а не відповідальності другої людини за те, щоб зрозуміти вас. Наприклад, скажіть: «Я б хотів переконатися, що зміг донести до тебе свою точку зору», а не «Я б хотів переконатися, що ти зрозумів мене правильно».
5
Знайдіть точки дотику. Після того як людина була вислухана й було підтверджено розуміння його точки зору, багато суперечки вщухають самі собою: це означає, що реального незгоди з самого початку і не було. Якщо ж незгоду залишається, візьміть паузу на те, щоб перерахувати пункти, за якими ви згодні один з одним. Наприклад, якщо це суперечка з приводу того, хто з вас буде викидати сміття, приділіть час тому, щоб перевірити, наскільки ви обидва згодні з тим, що обидва хочете, щоб у будинку було чисто і щоб домашні обов`язки були розподілені справедливо. Ви не станете сваритися, якщо побачите, що в основі предмета спору лежить колективна вами обома позиція.- Якщо частина того, що сказав інша людина, спонукала вас змінити свою точку зору, зараз саме час сказати про це. Якщо вам допомогли усвідомити щось важливе або виправити будь-яку помилку, подякуйте.
- Не використовуйте згоду по інших пунктах в якості тактики, спрямованої на те, щоб логічно загнати співрозмовника в кут і змусити визнати свою неправоту. Саме подібна тактика підкидає дров у вогонь. Справжнє згоду настане лише тоді, коли для цього прийде час. Змусити погодитися неможливо.
6
Сформулюйте спірні пункти. Тепер, коли ви має чітке уявлення про позиції один одного і розумієте, в чому саме згодні один з одним, приділіть час тому, щоб сформулювати словами пункти розбіжності. Дуже часто сварки затягуються і не приносять ніякого результату тільки тому, що жодна зі сторін до кінця не розуміє, про що, власне, суперечка!- Облекшийся розбіжність в слова, або ви дуже швидко прийдете до спільної думки з приводу предмета розбіжності, або ні. В останньому випадку, ви дасте собі і один одному можливість почути щось важливе, чого ви ще не почули. Або, можливо, ви виявите, що насправді між вами немає ніякого розбіжності.
7
Подумайте над тим, які у вас є варіанти. Що ви можете «зробити», щоб вирішити суперечку? Ось деякі з найбільш практичних варіантів:- Якщо це розбіжності з приводу того, хто повинен виконувати ту чи іншу роботу (наприклад, виносити сміття), варіантами будуть різні способи розподілу між вами домашніх обов`язків. Ви можете виявити набагато більш приємний для вас обох метод розподілу обов`язків. Просто потрібно навчитися обговорювати такі питання і знаходити компроміс.
- Якщо ця розбіжність з приводу того, хто отримає доступ до обмеженої ресурсу (наприклад, хто буде дивитися телевізор або чи повинна грати гучна музика чи потрібно дотримуватися тиші), варіанти включають в себе: складання розкладу почергового використання даного ресурсу, пошук варіантів використання таким чином , щоб обидва могли отримувати задоволення одночасно, розподілити ресурс.
- Якщо це суперечка з приводу того, як потрібно робити те чи інше (наприклад, якого кольору повинні бути стіни у вітальні або як сформулювати пропозицію в статті, над якою ви зараз працюєте), можуть бути наступні варіанти: спробувати застосувати обидва підходи і подивитися, який вам більше сподобається, пошукати компроміс, при якому можна використовувати краще від обох точок зору, пошукати третій, зовсім інший підхід, дозволити одному повністю контролювати одну частину проекту, а іншому - іншу, або просто поступитися, якщо сварка того не варто.
- Якщо це суперечка з приводу того, чи спрацює план (наприклад, чи дійсно ідея бізнесу заслуговує вкладень), деякі з варіантів: спробувати зробити кілька маленьких кроків і подивитися, наскільки виправдовує себе план, або надати тій людині, яка переконаний в успіху плану, реалізовувати його, але без допомоги того, хто в цей план не вірить (і, відповідно, потиснути всі плоди в разі його успіху).
- Якщо це суперечка з приводу того, як йдуть справи насправді і що є правда (наприклад, чи шкідлива марихуана, що не так з машиною або чи існує Бог), можливі варіанти вирішення: пошукати можливості перевірити різні точки зору на практиці, знайти нові факти або просто залишити дане розбіжність недозволеним - «погодитися на розбіжність».
- Найчастіше найбільш плідний варіант - відстрочити дозвіл розбіжності, щоб дати собі можливість гарненько його обміркувати. Тепер, коли ви почули один одного і отримали більш чітке уявлення про те, в чому саме полягає розбіжність, у вашого мозку з`явився новий матеріал для обробки, і на це може знадобитися час.
8
Вирішіть, як саме ви будете приймати рішення. До цього моменту, можливо, ви вже дозволили між собою всі розбіжності. Якщо ні, придумайте план, як прийти до їх розв`язання. Можливо, ви вирішите звернутися до третьої сторони, кинути жереб, зустрітися для обговорення через день або два або перевірити деякі факти, які можуть мати відношення до питання. На даний момент ви можете домовитися про те, який саме підхід до вирішення даного розбіжності ви обидва поділяєте.
9
Відзначте свою перемогу! Ви почали з того, що пережили вибух гніву з приводу того, що вам здавалося тупиком, потім ви почули один одного і разом знайшли вихід з цього глухого кута. Напрошується традиція відзначити загальний успіх: добрий жарт і сміх, якщо причина була всього лише в дурному нерозумінні, або, можливо, рукостискання або пара келихів за взаєморозуміння.
Поради
- Відмовтеся від прагнення бути «правим». Бажання завжди бути правим у суперечці - це вірний спосіб вічної його провокації. Люди роками сперечаються про те, хто правий, а хто ні, якщо не знаходять інший спосіб витрачати свою енергію. Це ситуація, в якій немає переможців. Існує стара приказка: «Ти хочеш бути правим або щасливим?» Вчіться смирення.
- Прощайте. Якщо людина зробила щось, що вас засмутило або образило, відкрито вибачте його, навіть якщо він не попросив вибачення. Наприклад, «Послухай, я дуже засмутився через те, що ти приїхав, не попередивши мене, оскільки вважаю це грубістю. Але я вірю, що тобі не хотілося здатися грубим, можливо, ти просто забув подзвонити, так що я просто буду розраховувати на твій дзвінок в наступний раз. Добре? »
- Розвивайте в собі навик ненасильницьких комунікацій. Проявляйте емпатію до почуттів іншої людини і діліться власними, відкрито давайте визначення прихованим потребам, які кожен з вас намагається заповнити, а потім висловіть те, чого б вам хотілося, щоб друга людина «зробив». Це переводить розмову зі з`ясування «хто правий, а хто ні» або вимоги від іншого поступитися, на рівень придбання кожним того, чого йому дійсно хочеться.
- Якщо друга людина підвищує голос, найкраще прямо запитати: «Чому ти кричиш?» Це може змусити його зробити паузу і переключитися на самосприйняття, можливо, навіть задатися питанням: «А чому я дійсно кричу?» І розмова може продовжитися в більш спокійному руслі .
- Приносьте вибачення. Якщо є щось, за що вам дійсно варто попросити вибачення, зробіть це. Навіть якщо ви не зробили нічого неправильного, ви можете вибачитися за те, що ваші слова і дії негативно вплинули на іншу людину. Іноді достатньо вибачення для того, щоб повністю обеззброїти іншої людини і заспокоїти його тривоги і вражене его. Іноді це саме те, чого й чекав інша людина. Найчастіше сварка вичерпується, як тільки одна із сторін приносить свої вибачення.
- Прочитайте про те, яку можна застосувати тактику вирішення спорів у статті wikiHow «Як припинити суперечку за тридцять секунд», і намагайтеся вирішити суперечку якомога швидше.
- Зосередьте розмова на чомусь позитивному. Запропонуйте зайнятися чимось, що вам обом подобається. Спочатку це може виглядати неприродно, але це знижує рівень гніву ... спробуйте. Підніміть собі настрій і не встигнете і озирнутися, як сварки як не бувало.
Попередження
- Уникайте крайнощів в словах, щоб не ставити жорсткі рамки і не використовувати необґрунтованих узагальнень. Такі слова, як «завжди» і «ніколи», як правило, не відображають справжнього стану речей і тільки провокують гнів і погіршення ситуації.
- Деяким людям може просто подобатися сваритися і залучатися до суперечки. Якщо справа саме в цьому, навчитеся розпізнавати подібні ситуації і просто відстороняйтеся від суперечки.
- Найшвидший спосіб закінчити суперечка - це погодитися з другим чоловіком, навіть якщо, насправді, ви з ним не згодні. Якщо ви не хочете продовжувати стосунки з цією людиною, це цілком виправдано. Однак помилкове згода не відображає добрих намірів. У відносинах помилкове згода - це тактика уникнення, особливо якщо мова йде про значимому для взаємин питанні. Це прояв неповага, і воно сіє насіння відчуження - вашого власного відчуження, в наслідок того, що ваші потреби не задовольняються. Якщо ви зайшли в глухий кут, один із способів знайти з нього вихід - це сказати: «Ось що я відчуваю з приводу ситуації, що склалася. Можеш прийняти це чи засмутитися, але я більше не хочу сваритися з цього приводу ».
- Чи не принижуйте іншої людини і не висміюйте його думку. Насмехательство неконструктивно, більшість людей з часом просто почнуть вдаватися до того ж зброї проти вас самих!
